Come sopravvivere a facebook

Regola numero 1: mai rispondere a chi scrive una boiata su facebook.
Non ne vale la pena, tanto continuerà a crederla, e in più si innescherà un botta/risposta senza fine.
Quindi continuate pure a sbandierare che i due marò sono eroi nazionali e che dovremo rimandare in India tutti gli indiani che vivono in Italia.
Continuate a riempirvi gli angoli della casa di cipolle perchè vi salveranno assorbendo tutte le malattie.
Continuate a illudervi che il vostro lavoro sia il più duro del mondo, e che gli insegnanti siano dei fancazzisti che "lavorano" mezza giornata e fanno 3 mesi di ferie. 
Continuate a schifarvi per le nefandezze dei cinesi, che producono elastici per capelli usando preservativi riciclati.
Condividete immediatamente la vostra sconvolgente scoperta in modo da renderne edotti tutti i vostri amici, conoscenti, colleghi, vicini di casa e compagni di ballo.
Già è abbastanza difficile avere a che fare con i tanti esaltati che ci circondano di persona, ti pare che devo complicarmi la vita anche con quelli che ci sono on line?

Mia moglie Adam

Valentino Rossi è testimonial di una macchina che si chiama Opel Adam.
Nulla da dire sullo spot tv (a parte la frase finale "Perchè sei uno che vale", spudoratamente copiata).
Ma lo spot radiofonico...

- Io sono Valentino Rossi
BRUMM BRUMM
- Traduco per lei. Lei è Adam, la mia macchina
- E andate d'accordo?
- Be', lei qualche volta si accende
BRUMM BRUMM

Ora, passi per la scelta di attribuire a un'auto il posto di una donna (del tutto plausibile, per alcuni uomini la macchina viene prima della moglie).
Ma all'illuminato pubblicitario che ha concepito questo intelligentissimo dialogo, non è venuto in mente che forse ADAM come nome femminile non è particolarmente indicato?

Boa di piume

Come ho già raccontato, ho frequentato uno stage per imparare a camminare con i tacchi, muovermi in modo sensuale, ballare come una diva latina e giocare con guanti e boa di piume di struzzo. Esperienza divertentissima, tra donne ci si diverte sempre.
Ma se speravo di dare un pizzico di brio alla mia vita di coppia... Ecco come la mia dolce metà percepisce i miei sforzi per diventare una bomba sexy: 
"Tesoro, ci vai ancora a fare quella cosa con i pitoni?"

Primavera: il risveglio dell'ormone

Chissà perchè a scuola riesco sempre a dire qualcosa che si presta a doppi sensi. Sarà forse la primavera che risveglia le passioni, o il fatto che i miei alunni adolescenti hanno notoriamente l'ormone selvaggio, o il fatto che insegno in classi quasi esclusivamente maschili...
Oggi ho spiegato ai miei alunni di seconda che sono abbastanza soddisfatta del lavoro che stiamo facendo: "Vedo un miglioramento rispetto all'inizio dell'anno, è una classe in cui si riesce anche a fare qualche discorso intelligente ogni tanto e con il programma siamo pure messi bene. D'altronde il programma di storia di seconda è obiettivamente abbastanza breve, chissà perchè ce l'hanno più lungo quelli di prima..."
A questo punto cala improvviso il silenzio.
"Prof, cosa ha detto?".
Insomma, di tutto il mio discorso ovviamente hanno sentito solo le ultime sette parole.

Effetto tacchi a spillo

Domenica mi aspetta una seratina con le amiche, corso di gestualità e sensualità per ballerine. L'istruttrice è una grande donna esperta di burlesque, ci insegnerà a muoverci tra guanti, boa di struzzo e tacchi a spillo. Quasi quasi sfoggio quel bel paio di sandali tacco 11 che ho comprato alle ultime svendite e che non ho mai avuto il coraggio di mettere... però essendo nuove magari è il caso che le porti un po' in casa per sformarle. Tanto più che stasera viene a trovarmi la mia dolce metà, cenetta insieme e seratina a casa...
Quando apro la porta al mio bello, lui si ferma un attimo e sgrana gli occhi. Per un momento crede di essersi sbagliato: "Oh cavoli, ma non avevi detto che saremmo rimasti a casa?".  Ricevo i complimenti più entusiastici che io abbia mai sentito in questi 5 mesi insieme.
A fronte del suo caldo entusiasmo, non ho avuto il coraggio di confessare che le avevo indossate solo per sformarle.
Senza parlare del fatto che, pur avendo limitato le mie camminate al tragitto camera/cucina, dopo poco più di un'ora avevo comunque i piedi massacrati... e chi glielo dice adesso che stasera mi troverà in pigiamone felpato e ciabatte con gli orsetti?

PS: Su internet ho trovato la foto dei miei sandali. Apprendo con soddisfazione che li ho pagati decisamente meno del loro prezzo. Fa sempre piacere...

I meravigliosi messaggi di "Istanze on Line"

Nell'ottica di una semplificazione e modernizzazione del mondo della scuola, già da qualche anno i professori o aspiranti tali devono espletare on line le principali pratiche: domanda per lavorare come supplenti, per iscriversi ai concorsi, per fare il come commissario agli esami di maturità, ecc.
Ma per rendere più interessante l'iniziativa, il programmatore ha pensato bene di impostare messaggi a caso.
A beneficio di chi dovesse avventurarsi nei meandri di Istanze On Line (d'ora in avanti denominato "IOL"), riporto qui di seguito un frasario, utile per tradurre in italiano standard i messaggi espressi in linguaggio IOL. Tale prontuario è naturalmente frutto di anni e anni di esperienza personale corredata da abbondanti imprecazioni.

IOL: "Non ci sono attualmente istanze disponibili"
Italiano: "Il sito (non si sa perchè) non funziona di sera e nei giorni festivi. Riprova in orario di lavoro"

IOL: "Password o nome utente non validi"
Italiano: "Il sito è sovraccarico"

IOL: "Codice personale errato"
Italiano: "Ogni due mesi il codice personale scade, anche se non è scritto da nessuna parte"

IOL: "Inserire codice materia"
Italiano: "Se non insegni in una classe quinta superiore, non inserire niente"

IOL: "Domanda inoltrata correttamente"
Italiano: "L'hai inoltrata, ma non è detto che sia completa e corretta. Poi provvederanno le segretarie della tua scuola a controllare (rigorosamente a mano) se hai riempito tutte le caselle perchè il sistema se dimentichi di riempire una casella obbligatoria non se ne accorge"

IOL: "Hai effettuato un numero eccessivo di tentativi di accesso. Contattare il call center"
Italiano: "Aspetta un quarto d'ora e si sblocca da solo (senza nessun bisogno di perdere un'ora nel tentativo di prendere la linea con il call center)".

Liste d'attesa

Telefono per prenotare una visita di controllo con la mia ginecologa di fiducia.
All'ultima visita, due anni fa, ero andata con il ticket. Stavolta mi avvisano che con la modalità convenzionata non ci sono più posti da qui all'eternità, quindi l'unico modo per avere una visita è andare privatamente. Passi...
Comunque la visita sarà tra 3 mesi, allora la segretaria mi chiede quando avrò le mestruazioni tra 3 mesi: "Avrà le mestruazioni il 30 aprile?
Resto un attimo perplessa. Cioè, non sono mica un orologio svizzero, mi arrivano quando gli pare, in anticipo, in ritardo... Fino a un mese più o meno ho un buon margine di errore, ma tra 3 mesi... Cosa succede se tra 3 mesi ho le mestruazioni proprio quel giorno?
"In quel caso richiami per spostare l'appuntamento". E quando me lo spostano, dopo altri 3 mesi?
Mi viene in mente un'amica che doveva prenotare un'ecografia perchè era all'inizio della gravidanza. Le diedero l'appuntamento dopo 11 mesi. Quando lei si lamentò, le risposero che avrebbe dovuto prenotare almeno con un anno di anticipo. Ecco, appunto.

Tema sulle nuove tecnologie

"Internet è importante perchè permette di vedere e parlare con persone dell'altro mondo". 
Ok, il mio alunno intendeva dire che usa Skype per chattare con la nonna in Argentina, ma io non ho potuto resistere alla tentazione di prendere la penna rossa, sottolineare la frase e a fianco scrivere: "Marziani?"

Donna baffuta...

Lezione su similitudine e metafora, facciamo un esempio... Se un poeta dice di una donna che ha la pelle come il velluto, che cosa significa?
"Che è pelosa, prof?"

Come corrompere una prof

 Quando la prima ora devi interrogare e due alunni fanno un ingresso strategico alla seconda ora per evitare la suddetta interrogazione...

Quando gli alunni in questione si presentano senza la giustificazione dell'ingresso in ritardo, ma forniti di un mazzetto di mimose per la prof... 

Quando l'intera classe di animali selvaggi accompagna questo gesto con calorose espressioni di auguri alla prof...

tutto questo si può configurare come un tentativo di corruzione?

Festa della donna?

Non voglio imbarcarmi in una riflessione sul modo vergognoso in cui il corpo delle donne è utilizzato.
Vorrei solo capire con quale logica i locali di ballo latino americano, di cui sono assidua frequentatrice, pensano (?) la pubblicità per la serata dell'8 marzo.
Innanzitutto le immagini: le locandine sono una sfilata di troione nude/seminude. Riporto qui a fianco un esempio: si apprezzerà l'eleganza della mise, nonché l'allusività del serpente di plastica. Vista poi l'espressione della signorina, mi chiedo se a provocare tale godimento basti collocare una mela sopra la patonza, o serva anche farsi avvinghiare dal finto boa.
Poi i contenuti: "donne gratis!" come dire "uomini, accorrete che la gnocca abbonda". Ma non era la festa delle donne?
Altri commenti mi sembrano superflui.

A cena con il Rottweiler

Uomini, ecco una delle regole di base per non mettere in fuga una donna al primo appuntamento: evitate di portare il bulldog.
Facciamo un po' di revival e ricordiamo un episodio succulento dell'estate scorsa, perchè da quando sono felicemente fidanzata devo dire che la mia vita è diventata piattamente serena. Vuoi mettere quei begli episodi di quest'estate, quando passavo da un omuncolo bavoso a un esemplare di perfetto e folcloristico idiota?
Merita di essere tramandata ai posteri la memoria di una cena a quattro sui colli fuori città.Io, una mia amica, il tipo con cui stavo uscendo e il di lui amico.
Mi passano a prendere (con mezz'ora di ritardo) e mi annunciano trionfanti che c'è una sorpresa per me. Aprono il bagagliaglio e mi trovo faccia a faccia con un enorme rottweiler. Ecco, direi che è l'ideale considerando che io ho un vera e propria fobia, i cani mi terrorizzano (fin da quando in tenera età sono stata aggredita da alcuni quadrupedi).
Come si è conclusa la vicenda? Visto che sono felicemente fidanzata con un altro è facile intuirlo.
Uomini, ricordate: se per voi il rottweiler è più importante della donna con cui state uscendo, allora portatevi a cena il cane e lasciate perdere le donne.

Gli animali sono meglio di noi?

Sicuramente avere un cane è una cosa meravigliosa, e portarselo dietro al ristorante e dalla parrucchiera è la cosa più normale del mondo. Con somma gioia del parrucchiere, che deve tagliare i capelli avendo una bestia ringhiante tra i piedi. Con somma gioia dei commensali che si ritrovano a dover cenare con un rottweiler pericolosamente interessato alla grigliata mista.
Però per favore, piantatela di attribuire ai cani sentimenti umani. I cani non sono umani, sono cani.
Un esempio? Il mio ragazzo ha una cagnetta che ha partorito due cuccioli, un maschio e una femmina.
Quando avevano pochi giorni, la madre lì mollava da soli a piangere nella cuccia per andarsene in giro.
Da quando sono stati svezzati, per dargli da mangiare bisogna chiudere la madre in un'altra stanza, altrimenti lei scaraventa lontano i cuccioli e si mangia tutto. Insomma, un grande esempio di amore materno, fosse per lei i suoi figli morirebbero di fame.
Adesso bisognerà dar via il maschietto, perchè se cresce non può stare nella stessa casa, sennò finisce che madre e figlio si mettono a trombare allegramente.
Dulcis in fundo... se vomitano bisogna pulire in fretta perché altrimenti si rimangiano quello che hanno appena vomitato.
Allora questa storia che gli animali son meglio degli uomini, scusate, ma non mi convince mica tanto...

Grandi trionfi nel mondo della scuola

Grande successo delle iscrizioni on line. Il ministro annuncia trionfante che tutto è andato bene e che quindi non c'è stato bisogno di nessuna proroga. 

Sarà... ma allora perchè nei giorni scorsi ho visto segretarie sull'orlo di una crisi di nervi, telefoni intasati da genitori isterici e segreterie invase da aspiranti iscritti?