Le dieci frasi da non dire a una single senza figli

So di non essere originale, so di aver visto qualcosa di simile in giro (mi scuso e giurin giurello, non sto copiando), ma dopo l'ennesima frase scema che mi sento dire, provo l'urgente bisogno di pubblicare un altro vademecum. Hai un'amica single, che si avvia alla quarantina e non dà cenni di sposarsi e figliare nell'immediato? Ecco cosa non devi dirle (a meno che tu non voglia rompere l'amicizia, ma questo è un altro paio di maniche):

1. "Che cosa stai aspettando? Non sei più giovane". Miseria, meno male che me lo hai detto tu, io credevo che i figli si facessero solo dopo i 50 anni. Adesso che lo so, provvederò a farmi immediatamente inseminare dal primo portatore di spermatozoi che incontro per strada.

2. "Solo una madre lo può capire". Tuo figlio è un animale ma gli vuoi bene lo stesso, penso di arrivarci comunque.
Variante sentita a scuola, detta da una collega alla madre di un figlio teppista: "Signora, la capiamo, siam tutte madri": non mi è sembrato il caso di precisare che io, pur non essendo madre, capisco ugualmente.

4. "Tu che non hai figli, goditi l'acquagym/il ballo latino americano/le vacanze".
Variante: "Eh, fai bene, non sposarti, non aver figli, goditi la vita!" Grazie, ma davvero tu trovi più allettante andare ad acquagym che avere un figlio? Capisco il desiderio di fuga estemporanea, ma possibile che non ti venga in mente che forse io scambierei volentieri il mio corso di tango con la gioia di avere un figlio?

5. "Il lavoro è importante, ma non trascurare la famiglia". Cosa ti fa pensare che io sia single perché lavoro? Peraltro non faccio la manager rampante di una multinazionale, faccio la prof, non mi pare proprio che sia "colpa" del lavoro se ancora non ho provveduto all'attività riproduttiva.

Ammiro invece le mie amiche mamme, o meglio supermamme, che riescono a star dietro a lavoro-casa-figli-marito e a rimanere delle donne stupende. Ammiro le mie amiche che, con figli o senza figli, hanno la delicatezza di non rinfacciarmi il fatto che io non ne ho, come se fosse una colpa. Ammiro le mie amiche single, sposate, mamme, non mamme, che vivono serenamente la propria vita. E non sentono quindi il bisogno di rompere i maroni su come io vivo la mia.

Pesci guerrieri

- Prof, ma "ittici" e "ittiti" è la stessa cosa, vero? Perché ho un filmato sugli ittici, lo possiamo vedere in classe?
Insegnare la storia antica in una prima superiore presenta sempre interessanti risvolti. Resto in trepidante attesa del documentario ittico, immaginando pesci-guerrieri sul tipico carro da guerra ittita. Surreale.

Status sentimentale: "Ma non aveva detto che..."

Certa gente sente il bisogno di condividere il proprio status sentimentale su facebook. Io no. Sono stata felicemente single per lungo tempo, e non avevo ritenuto utile indicarlo a chiare lettere su facebook: saranno anche cavoli miei.
Poi sono passata da "felicemente zitella" a "felicemente accoppiata con l'uomo migliore del mondo" (sì, sono di parte): e ho ancora ritenuto fossero cavoli miei. Chi mi conosce sa che sono in dolce compagnia, non ha bisogno di curiosare nel mio profilo per scoprirlo, e di tutti gli altri, chi se ne...
Per carità, ognuno è libero di fare quel che gli pare. A volte mi è venuta la tentazione di scrivere su facebook che sono impegnata, tanto per tener lontani i lumaconi: ma tanto i lumaconi sbavano lo stesso, non c'è anello di fidanzamento che tenga.
Stupisce però vedere che lo stesso soggetto che un paio di anni fa mi ha scaricata in quanto non era più "capace di innamorarsi", stava bene da solo, non era pronto ad avere una storia, oggi senta l'impellente esigenza di sbandierare su facebook che è "passato da single a impegnato". Impegnato a far che, a limarti le unghie? A comprarti l'ennesimo maglioncino firmato che costa quanto metà del mio stipendio?
Seguono ovviamente i complimenti e i rallegramenti degli amici.
E allora permettetemi di aggiungermi al coro ed esprimere di tutto cuore alla fortunata eletta il mio augurio: spero che ti tratti di merda come aveva trattato me, spero che ti fracassi i maroni con tutte le sue turbe esistenziali, spero che ti sfrutti ben bene e poi ti metta giù come un paio di calzini usati, il tutto il prima possibile, così eviti di perdere il tuo tempo.
Ma adesso che mi viene in mente, lui non era quello che "non voglio pubblicità, la mia vita privata son fatti miei"?. Non c'è che dire, se non altro è coerente. Auguri e figli scemi!

Lapsus freudiani in classe

- Le "Odi barbare" vennero scritte da Giosuè Cantucci.
Buoni. Ma inzuppati nel caffelatte o nel vin santo?
Considerando che siamo in classe e sono solo le 10 di mattina, mi auguro che si tratti della prima opzione (ma a giudicare dall'interrogazione, forse è valida la seconda)

Cattolici, non dementi

Due persone in due giorni mi hanno chiesto un parere su un blog, "risposte cristiane". Su facebook gira in particolare un post in cui una persona scrive agli esperti "Illuminati cattolici" per chiedere se ci sia un modo per evitare di sprecare il sangue mestruale. L'esperto risponde a suon di citazioni bibliche, sostenendo che le Sacre Scritture non scrivono da nessuna parte che è vietato mangiare i prodotti del corpo umano; suggerisce quindi di cucinare il sangue, fornendo anche consigli culinari.
Ora, a me è parso ovvio all'istante che fosse uno scherzo. Per serietà inquisitoria sono andata a leggere il blog: c'era uno che scriveva all'esperto perché pensava di essere il Messia, tanto per capirsi. Non farà tanto ridere ma mi è sembrato palesemente ironico.
Tuttavia mi stupisce come su internet proliferino altri siti, sedicenti cattolici intransigenti.
Due persone nel giro di 12 ore, pur avanzando il dubbio che si trattasse di uno scherzo, mi hanno chiesto un parere teologico: qual è la posizione dei cristiani su antropofagia/teofagia/sanguinacciofagia?
Ora, il fatto che io vada a Messa non mi autorizza certo a definirmi un'esperta di questioni teologiche, quindi ho evitato di addentrarmi nella questione.
Visti da fuori i cattolici devono sembrare parecchio fuori di testa, e soprattutto deve sfuggire la sottile differenza tra persone normali e pazzi furiosi.

Stufi di Candy Crush?

Sei stufo di ricevere su facebook inviti a giochini tipo Farmville, Candy crush o simili?
A te la scelta:
a - puoi condividere in bacheca appelli farlocchi e autolesionistici in cui inviti tutti i tuoi amici a bloccarti
b - puoi cincionare 5 minuti tra le impostazioni (se ci sono arrivata io...)
c - puoi seguire le istruzioni qui sotto.

Apri facebook.
A sinistra, clicca su Applicazioni, Giochi
Si apre una pagina detta "App Center" (c'è scritto in alto a sinistra, subito sotto il logo di facebook)
Nella colonna di sinistra c'è una voce, Richieste, con a fianco il numerino in rosso che indica le notifica. Cliccaci sopra.
Si apre una pagina "Richieste": al centro ci sono delle schedine che indicano il nome di chi ti ha invitato e il giochino per il quale sei stato invitato.
A destra di ogni singola scheda c'è una crocetta; cliccaci sopra e compare la scritta:
"Hai nascosto una richiesta per Candy Crush inviata da XXX.
Vuoi bloccare Candy Crush?
Vuoi ignorare tutte le richieste di XXX?"
Clicca su "Vuoi bloccare Candy Crush?".
Ti arriva la conferma, hai bloccato Candy Crush e sei a posto: non riceverai più inviti a iscriverti, notifiche sulle performance dei tuoi amici o simili. Fai lo stesso con gli altri giochini e in 10 minuti ti sei tolto il pensiero.
Ah, ovviamente, se prima hai seguito l'opzione "a", forse è meglio precisare: ho scritto "Candy crush" solo per fare un esempio, ma vale anche per gli altri giochini. A scanso di equivoci...

Chiedo a tutti i miei contatti...

... di collegare il cervello prima di usare facebook, evitando così di condividere tutte le panzane che gli capitano a tiro.
Adesso va tanto di moda condividere status di questo tipo:

"Chiedo a tutti gli amici un favore (pena la cancellazione e dico sul serio).
Vi prego di posizionare il cursore sopra il mio nome (senza cliccare), apparirà una finestra.
Spostate ora il mouse su "Amici" (senza cliccare), poi su "Impostazioni": Cliccate e apparirà una lista.
Deselezionate "Giochi" e "Foto"e "aggiornamento di stato"
Ora, copiate e incollate questo nella vostra bacheca (Attenzione!: Copia e incolla, "non Condividere").
Quando lo vedrò pubblicato nella vostra bacheca, io farò lo stesso. Grazie! In questo modo la gente che non conosciamo non può accedere alle immagini di familiari ed amici"

Ovviamente è una bufala, per tanti motivi. Molte delle frasi non hanno senso, altre invitano a fare cose autolesionistiche
1 - "pena la cancellazione": dirai anche sul serio, ma mi spieghi come fai a controllare che i tuoi 248 amici abbiano fatto quanto chiedi?
2 -  su facebook ognuno può e deve gestire le impostazioni di privacy del proprio account: puoi decidere chi vede quello che pubblichi, chi può scrivere sulla tua bacheca, ecc. Basta andare su Impostazioni account
3 - l'operazione descritta in realtà serve a un altro scopo. Ad esempio, se io ho uno scassaballe che scrive commenti sgradevoli ai miei post, però non voglio togliergli l'amicizia, posso decidere che quella persona non vedrà i miei aggiornamenti di stato (sì, confesso, l'ho fatto con diverse persone!)
4 - "Attenzione!: Copia e incolla, non Condividere": e perchè? è esattamente identico
5 - "Quando lo vedrò pubblicato nella vostra bacheca, io farò lo stesso". Cioè, tu farai cosa? copierai e incollerai il messaggio? Ma non l'hai già fatto?
6 - "In questo modo la gente che non conosciamo non può accedere alle immagini di familiari ed amici": dipende da quali sono le tue impostazioni della privacy. Sei tu a decidere chi vede cosa. Di regola, le immagini possono essere viste solo dai tuoi amici, a meno che tu non abbia impostato diversamente il tuo account.


Sì, ma allora come faccio a non ricevere più inviti per i vari giochini? Semplice, leggi il post successivo

Badoo: asocial network?

Ho ricevuto l'ennesima mail da Badoo: "C'è un messaggio per te da Pinco Pallino, per scoprire che cosa ti ha scritto clicca subito qui!" . Col piffero. Onestamente non credo che uno sconosciuto possa avere un messaggio di vitale importanza da comunicarmi, e se anche fosse non vedo perché dovrebbe affidarsi a un sito di incontri on line.
Oggi però ho rischiato di cedere alla curiosità: Badoo mi ha gentilmente informata che ho un messaggio dal mio ex. Costui non mi rivolge parola da mesi, cioè da quando io gli ho comunicato che non avevo la benché minima voglia di mantenere i contatti con lui.
Ebbene, cosa lo spingerebbe ora a inviarmi un messaggio su Badoo? Niente, ovviamente. Una rapida occhiata a google e scopro che quando ti iscrivi a Badoo, in automatico parte un invito a tutti i tuoi contatti. Se per disgrazia uno di loro cede alla curiosità e clicca per leggere il messaggio, si trova iscritto a sua insaputa.
Resta però una sensazione sgradevole. Quando io e l'ex stavamo insieme, sembrava che lui avesse tutte le donne del mondo ai suoi piedi, e solo la sua grande fedeltà nei miei confronti gli impediva di farsi mantenere da donne belle, ricche e vogliose. Ora che ci siamo lasciati, però, a quanto pare non ha neanche uno straccio di donna, visto che se la va a cercare su Badoo.
Ebbene, se mai doveste essere single e disperati, sappiate che iscriversi su Badoo è come appendere alla porta un cartello con scritto "So' morto de fame".

Melanzane e bocca da baci

Mia madre mi ha dato un vasetto di favolose melanzane sott'olio fatte da lei. Buonissime, deliziose, peccato che siano talmente infarcite d'aglio da appestare la bocca per minimo 36 ore. Non c'è speranza: ho provato a scartare uno a uno i microscopici pezzettini d'aglio, ma le melanzane sono talmente impregnate che mangiarle implica la rinuncia a qualsiasi contatto umano ravvicinato per i giorni successivi.
E ora si pone il problema: che me ne faccio? Troppo buone per buttarle via, ma troppo pericoloso mangiarle confidando nel fatto che "tanto oggi non bacio nessuno" (l'ultima volta che le ho mangiate a pranzo il mio bello mi ha fatto un'improvvisata alle nove di sera, e ancora avevo la bocca impraticabile).
E all'improvviso, ho avuto un'illuminazione: tra non molto a scuola ci sarà il visitone, cioè quella cosa massacrante per cui i professori ricevono i genitori degli alunni ininterrottamente 3 ore di fila, e i genitori si azzuffano nei corridoi per accaparrarsi un posto dai prof più gettonati. Ecco, forse quest'anno ho trovato un sistema per sveltire i colloqui con me...

Suggerimenti inopportuni

Facebook ultimamente mi suggerisce con una certa insistenza di stringere amicizia con "Alcune persone che potresti conoscere". Nella fattispecie trattasi del mio ex e della di lui consorte.
A questo punto, aspetto con ansia che la signora Zuckenberg dia il benservito al marito: forse a quel punto Mark capirà che se mi ostino a ignorare i suoi suggerimenti di amicizia, magari ho le mie buone ragioni.