Cose da blogger

Ho scritto dei post di cui vado molto fiera, li trovo divertenti e ironici.
Ho scritto altri post così così, ne avevo bisogno per sfogarmi, ma non sono venuti fuori particolarmente brillanti.
Alcuni post sono stati letti da molti visitatori del mio blog, altri (di solito quelli migliori) chissà perchè non li clicca nessuno.
Ma qualcuno mi spiega perchè il post di settembre "Restiamo amici" ha avuto 160 visualizzazioni, contro le 3-4 in media degli altri post? Il fatto che per corredare quel post avessi inserito una foto di culi in fila, c'entra forse qualcosa?
Ecco amiche/amici, se avete un messaggio di fondamentale importanza da lanciare all'umanità attraverso i vostri blog, non dimenticate di inserire a caso le parole "culi fantastici": faranno schizzare alle stelle il vostro numero di lettori.

Latrin lover 2

"Come mai non mi hai chiamato? Hai perso il bigliettino con il mio numero?"
Prova a risponderti da solo.
Forse è perchè hai 20 anni più di me. Forse perchè ti consideravi molto galante a fare apprezzamenti sul mio "bel culetto". Forse perchè sei un marpionazzo da quattro soldi e ci provi con chiunque respiri e sia vagamente di sesso femminile.
Facciamo così: ti restituisco il tuo bigliettino e ti chiami da solo.

Buono a sapersi

A scuola devono aver deciso di risparmiare sulla qualità dei gessetti, forse c'era un'offertona alla LIDL. Fatto sta che questi gessetti ti si spezzano tra le dita con una facilità estrema.
Oggi me ne sono lamentata con i miei studenti. Uno di loro mi ha risposto "Prof, no ghemo neanca i schei pea carta igienica. Se netemo el cueo coe mani".

(Prof, non abbiamo neanche i soldi per la carta igienica, ci puliamo il culo con le mani"; chiedo venia per la trascrizione e ricordo che non sono veneta).

Cene romantiche

Secondo Mami, le signorine per bene in pubblico piluccano  come cardellini, non si ingozzano come tacchini.
Io evidentemente non sono una signorina per bene, visto che mi piace mangiare e quando sono in compagnia mi viene ancora più appetito.
Sono uscita con uno che per il primo appuntamente mi ha invitata a cena in una sagra.
Dopo un piatto di gnocchi, passiamo alla grigliata. Verso metà bistecca mi fermo un secondo, lui sorride e osserva "Non ce la fai a finirla, vero?". Ce la faccio, tesoro, ce la faccio.
Nonostante io mangi abbastanza lentamente, finisco circa 30 secondi prima di lui. Quando ingoio l'ultimo boccone di polenta, lui visibilmente stupito esclama: "Ma ti sei mangiata tutto! E non solo, hai anche finito prima di me!".
Allora tesoro, chiariamoci: mi piace mangiare ma non son mica una fogna, e se anche per caso lo fossi non sarebbe il caso di farmelo notare. Circolare, prego.

Geografia

"Prof, se ne intende di geografia?"
Un dottorato in geografia, una laurea straniera in geografia, direi di sì.
"Allora mi sa dire se c'è una squadra che si chiama NEWHAMP qualchecosa, a che città corrisponde? Londra?"
Ecco, anni e anni di studio non mi avevano preparata a questo.

Autoritratti

Ma quanto sfigato è un uomo che...
... si scatta foto da solo nella sua camera da letto
... in queste foto fa espressioni tipo "uomo che non deve chiedere mai"
... pubblica queste foto su facebook
... e soprattutto, si clicca "Mi piace" da solo?!

Latrin lover

Sono incappata in un gran marpione: mezza età abbondante, fresco di divorzio, convinto di essere spiritoso. Si diverte a fare il galante, butta là una serie di battute per sondare il terreno, mi dice una serie di carinerie.
Ma tesoro, alla tua età dovresti sapere che prima di parlare a una donna è utile collegare il cervello, così eviteresti di farmi complimenti del tipo: "Ecco perchè pensavo che tu fossi più giovane, hai ancora i brufoli".

Matrimoni

Sono stata a un matrimonio il cui celebrante doveva essersi fatto un grappino per colazione.
"Siamo qui per unire Tizia e ... come si chiama lo sposo?"
Poi si è scusato perchè la metà dei presenti "non capiscerà" la predica, essendo stranieri.
Ma soprattutto, "non osi sparare l'uomo ciò che Dio ha unito".

Non è nulla però in confronto al prete che tempo fa, leggendo a una mia amica e al suo novello sposo gli articoli di legge su diritti e doveri dei coniugi, ricordò loro che entrambi sono tenuti a contribuire al mantenimento della famiglia con le loro attività "professionali e casalingue". 

E grazie a Dio, anche per quest'anno la stagione dei matrimoni si è conclusa.

La scuola delle nuove tecnologie

Entro nella mia nuova classe e con somma gioia vedo appesa al muro la LIM, lavagna interattiva multimediale, praticamente uno schermo digitale gigante. E già mi vedo a proiettare video, immagini, power point, per non parlare del collegamento a internet e delle molteplici funzioni di questa meraviglia.
Esprimo subito il mio entusiasmo ai ragazzi, che subito provvedono a smontarlo:
"Prof, no ghemo el computer, a cosa la tachemo a lim?" (Prof, non abbiamo il computer, a che cosa colleghiamo la lim?).
Ecco, appunto

Ricomincia la scuola

Quest'anno insegno in un ITIS. Cioè, stando al programma, devo spiegare a una ventina di futuri meccanici a leggere poesia e teatro. Oltre naturalmente a insegnare a scrivere con grafia leggibile e senza troppi strafalcioni. Strada facendo si cerca anche di usare ogni tanto il cervello, leggere, scrivere, parlare in un italiano plausibile dicendo cose vagamente sensate.
Che Dio ce la mandi buona!

10 frasi da evitare quando si scarica una donna

Per carità di Dio, uomini che leggete questo blog, se dovete scaricare una donna evitate come la peste le seguenti frasi:
1- sto passando un periodo difficile
2- non riesco a innamorarmi
3- non sono capace di gestire una relazione
4- so che ti farei soffrire
5- non voglio farti soffrire
6- ho un brutto carattere
7- sono abituato a stare da solo
8- ti considero una cara amica
9- se avrò una figlia, la chiamerò con il tuo nome
10- restiamo amici.
Naturalmente questo elenco è frutto della mia decennale esperienza personale di bidonate.
Ecco, uomini, evitate tutte queste minchiate. Dite chiaramente: non sono innamorato di te, e tanti saluti.