Effetti dell'acquagym

Stamattina lo stomaco brontolava dalla fame, sono andata alle macchinette e mi son presa un pacchetto di schiacciatine al rosmarino.
Una bidella (pardon collaboratrice) giovane e carina mi ha chiesto se poteva vedere che cosa avessi preso. Quando l'ha visto mi ha detto "Ah, ecco perchè è così magra, è in forma stupenda".
L'ho ringraziata per il complimento, son quelle cose che fan sempre piacere. Tra me e me ho pensato che è valsa la pena tribolare ad acquagym due volte a settimana quest'anno... anche se con la mia agilità continuo a scaraventarmi galleggianti e attrezzi in testa e mi son bevuta una buona quantità di acqua della piscina.
Comunque, io la prova costume l'ho fatta tutto l'inverno, e devo dire che son soddisfazioni. Soprattutto perchè i costumi da acquagym sono supercontenitivi, tengon fermo tutto, fanno sparire la pancia e risollevano il seno che è una meraviglia! Se non fossero accollatissimi, valuterei l'idea di usarli in spiaggia.
Senza contare che, visto che l'utenza dei corsi di acquagym in buona parte consiste in vecchie signore sovrappeso,i costumi da acquagym sono prodotti in taglie XXXXXXXXL, con delle coppe per il seno che sembrano insalatiere. Ho dovuto fare una discreta fatica a trovare una taglia small (sì, small, mentre se compro un normale costume da spiaggia mi ci vuole una M/L): e anche queste, son soddisfazioni!

Diventa prof!

Avviso per tutti quelli che mi dicono "Beata te" perchè
- "gli insegnanti non fanno niente"
- "è un lavoro strapagato e di tutto relax"
- "hai tre mesi di ferie pagate"
- "lavori solo la mattina"
- "il tuo è un lavoro tranquillo, stai lì e spieghi"
- "ma non basta che fai leggere il libro?"
... avete tempo fino al 23 giugno per iscrivervi alle Graduatorie d'Istituto (quelle degli aspiranti supplenti) e diventare anche voi mangiapane a ufo.
E se non lo fate, poi siete pregati di non rompere, grazie!

PS: sì, tutte le frasi di cui sopra me le sono sentite dire per davvero

PPS: le frasi di cui sopra sono fesserie. Chi fa l'insegnante lo sa, chi non fa l'insegnante è pregato di non sparare sentenze su cose che non conosce: io non mi permetto di criticare il lavoro della mia parrucchiera o del mio meccanico, non vedo perchè loro avrebbero competenza per giudicare il mio.

Campagna elettorale

Ieri in giro per il centro facevo lo slalom per evitare di farmi affibbiare santini elettorali. Ma fin qui niente di strano.
Quello che mi ha veramente disgustato, però, è stato vedere una ragazzina a malapena maggiorenne, in minigonna svolazzante e canottierina (nonostante le temperature non esattamente estive), che distribuiva manifestini e santini elettorali. Non so di quale partito si trattasse ma qualunque esso sia, è caduto davvero molto in basso.

Rolex su facebook

Va bene, non è niente di nuovo: su facebook la gente dà il peggio di sè.
Però quando uno pubblica la foto di un pataccone (Rolex?) con scritto "Amore ti ringrazio per il regalo bellissimo" e lei risponde "Di niente amoruccio, l'importante è che ti piace"... ecco, lì capisci che non c'è limite al peggio.

I miei ragguardevoli spasimanti

Ahimè, da quando sono felicemente fidanzata mi capita sempre più raramente di imbattermi in quei begli esemplari di homo erectus all'abbordaggio, che tanto rallegravano le mie serate da single (quando con le amiche facevamo a gara a chi collezionava l'esemplare più folcloristico).
Ma ogni tanto, quando esco da sola perchè il mio bello ha altri impegni, capita ancora di rivivere le vecchie emozioni. Purtroppo.

Ieri sera festa danzante. Scambio due chiacchere con uno che peraltro neanche balla (è lecito chiedersi cosa ci faccia allora a una serata danzante).
Mezz'ora dopo arriva il primo complimento circa il mio fascino femminile, che corrisponde precisamente a una terza coppa C. Un uomo di classe.
Poco più tardi mi giunge l'invito: voglio farti scoprire il magico mondo del tonno. A quanto pare, l'individuo è appassionato di pesca d'altura.

Ora, ricapitoliamo alcune regole di buon senso:
1. il fatto che io abbia scambiato quattro chiacchere con te durante una festa significa solo che io sono socialmente normale, non che io sia disponibile
2. se ti ho detto che sono fidanzata è perchè sono fidanzata, non perchè cercavo una scusa per scaricarti (e qualora fosse stata una scusa per scaricarti, non sarebbe stato comunque il caso di insistere)
3. nessuna donna sana di mente accetterebbe un invito a un viaggio in barca da un perfetto sconosciuto
4. ci sono tentazioni alle quali non si può resistere, altre alle quali si resiste tranquillamente: la scoperta del magico mondo del tonno rientra nella seconda categoria
5. e soprattutto... quando finalmente ti entra in testa che non mi interessi, evita di rivolgere lo stesso identico invito alla mia amica: non fa fine!

Pubblicità odiosa: Lines è

"Come eliminare il fastidio di certe cose che indossiamo, come i tacchi alti e l'assorbente?"
Usa le ballerine e la coppetta mestruale, svampita che non sei altro!

Scusate lo sfogo, ma ogni volta che vedo la pubblicità dei Lines è , avrei voglia di prendere a sberle la ragazzina, se non altro per farle andar via dalla faccia quell'odiosa espressione ammiccante.
Che poi a chi è venuto in mente di chiamarlo "Lines è"? Lines è che cosa? E' l'assorbente più costoso del globo. Per la cronaca, è praticamente una striscia in puro plasticone morbida come una corteccia. Ma usa la coppetta mestruale, 100 volte più comoda!

Piccoli dettagli domestici

Ok, non mi importa se urtando l'umidificatore appeso al termosifone l'hai fatto cadere e si è scheggiato. E' un oggetto del valore di pochi euro e non c'ero particolarmente affezionata.
Ok, hai asciugato l'acqua e rimesso tutto a posto prima che io arrivassi, è stato carino da parte tua.
Ma adesso mi spieghi perchè, visto come è ridotto il fondo dell'oggetto in questione, anziché ricollocarlo al suo posto non l'hai buttato via prima che io provvedessi a riempirlo di nuovo, con conseguente allagamento del pavimento?

Pollice verde

Lo ammetto: non ho il pollice verde.
A mia discolpa, preciserò che nel mio superattico dispongo unicamente di due davanzali esposti a nord, sui quali collocare le mie piantinte. Di tenerle in appartamento non c'è verso: muoiono tutte, incluse le piante grasse.
Però quando muoiono mi spiace, così non mi rassegno: ho eliminato il cadavere del basilico quando ho messo su gli addobbi di Natale, tanto per intendersi.
Ebbene, un paio di mesi fa un'amica mi ha regalato una splendida piantina di "Elleboro perenne". Pianta d'appartamento, in teoria, talmente perenne che nel giro di due settimane era già avviata al trapasso.
Però con la mia solita solita ostinazione, anziché cestinarla mi sono limitata a metterla sul davanzale, confortata dai consigli letti on line. Il declino continuava inesorabile.
Poi quando era rimasto solo qualche triste troncone secco, è spuntata una fogliolina verde. E dopo settimane un'altra. Ieri ho guardato e ho trovato il risultato che si vede in fotografia qui sotto: va bene, non sarà l'ottava meraviglia del mondo, ma vuoi mettere che soddisfazione?

Spiegazioni plausibili

La bidella è inferocita: mentre passava davanti alla porta dell'aula, al cambio dell'ora, è stata sfiorata da un astuccio volante.
Arrivo io, è la mia classe, entro e prima di iniziare la lezione faccio la solita predica. Adesso mi dite che cosa è successo, altrimenti metto una nota a tutti.
"Prof, la finestra era aperta, c'è stato un colpo di vento che ha fatto volare via gli astucci e uno è finito fuori dalla porta"
Di fronte a cotanta spiegazione, fornita in una bella giornata serena di primavera, che cosa si può obiettare?

Ora sì che son tranquillo

Messaggi rassicuranti ieri sera a bordo di un treno regionale: "Il nostro treno è in ritardo di un quarto d'ora, ma chi deve prendere la coincidenza per Bologna non si preoccupi, tanto il treno per Bologna è fermo e non si sa neanche se parte".