Festa della donna?

Non voglio imbarcarmi in una riflessione sul modo vergognoso in cui il corpo delle donne è utilizzato.
Vorrei solo capire con quale logica i locali di ballo latino americano, di cui sono assidua frequentatrice, pensano (?) la pubblicità per la serata dell'8 marzo.
Innanzitutto le immagini: le locandine sono una sfilata di troione nude/seminude. Riporto qui a fianco un esempio: si apprezzerà l'eleganza della mise, nonché l'allusività del serpente di plastica. Vista poi l'espressione della signorina, mi chiedo se a provocare tale godimento basti collocare una mela sopra la patonza, o serva anche farsi avvinghiare dal finto boa.
Poi i contenuti: "donne gratis!" come dire "uomini, accorrete che la gnocca abbonda". Ma non era la festa delle donne?
Altri commenti mi sembrano superflui.

A cena con il Rottweiler

Uomini, ecco una delle regole di base per non mettere in fuga una donna al primo appuntamento: evitate di portare il bulldog.
Facciamo un po' di revival e ricordiamo un episodio succulento dell'estate scorsa, perchè da quando sono felicemente fidanzata devo dire che la mia vita è diventata piattamente serena. Vuoi mettere quei begli episodi di quest'estate, quando passavo da un omuncolo bavoso a un esemplare di perfetto e folcloristico idiota?
Merita di essere tramandata ai posteri la memoria di una cena a quattro sui colli fuori città.Io, una mia amica, il tipo con cui stavo uscendo e il di lui amico.
Mi passano a prendere (con mezz'ora di ritardo) e mi annunciano trionfanti che c'è una sorpresa per me. Aprono il bagagliaglio e mi trovo faccia a faccia con un enorme rottweiler. Ecco, direi che è l'ideale considerando che io ho un vera e propria fobia, i cani mi terrorizzano (fin da quando in tenera età sono stata aggredita da alcuni quadrupedi).
Come si è conclusa la vicenda? Visto che sono felicemente fidanzata con un altro è facile intuirlo.
Uomini, ricordate: se per voi il rottweiler è più importante della donna con cui state uscendo, allora portatevi a cena il cane e lasciate perdere le donne.

Gli animali sono meglio di noi?

Sicuramente avere un cane è una cosa meravigliosa, e portarselo dietro al ristorante e dalla parrucchiera è la cosa più normale del mondo. Con somma gioia del parrucchiere, che deve tagliare i capelli avendo una bestia ringhiante tra i piedi. Con somma gioia dei commensali che si ritrovano a dover cenare con un rottweiler pericolosamente interessato alla grigliata mista.
Però per favore, piantatela di attribuire ai cani sentimenti umani. I cani non sono umani, sono cani.
Un esempio? Il mio ragazzo ha una cagnetta che ha partorito due cuccioli, un maschio e una femmina.
Quando avevano pochi giorni, la madre lì mollava da soli a piangere nella cuccia per andarsene in giro.
Da quando sono stati svezzati, per dargli da mangiare bisogna chiudere la madre in un'altra stanza, altrimenti lei scaraventa lontano i cuccioli e si mangia tutto. Insomma, un grande esempio di amore materno, fosse per lei i suoi figli morirebbero di fame.
Adesso bisognerà dar via il maschietto, perchè se cresce non può stare nella stessa casa, sennò finisce che madre e figlio si mettono a trombare allegramente.
Dulcis in fundo... se vomitano bisogna pulire in fretta perché altrimenti si rimangiano quello che hanno appena vomitato.
Allora questa storia che gli animali son meglio degli uomini, scusate, ma non mi convince mica tanto...

Grandi trionfi nel mondo della scuola

Grande successo delle iscrizioni on line. Il ministro annuncia trionfante che tutto è andato bene e che quindi non c'è stato bisogno di nessuna proroga. 

Sarà... ma allora perchè nei giorni scorsi ho visto segretarie sull'orlo di una crisi di nervi, telefoni intasati da genitori isterici e segreterie invase da aspiranti iscritti?

Il concorsone

Domani faccio la prova scritta del concorso più vergognoso della storia della scuola italiana. Un concorso inutile visto che ci sono ancora delle graduatorie valide con gente già abilitata e abbondantemente esaminata (come me). Un concorso pensato male da gente ignorante, e propagandato come una grande opportunità quando invece è una solenne inculata per chi nella scuola lavora da anni.
Non mi sono preparata perchè i programmi sono vaghi e sterminati, perchè tutta questa operazione mi fa vomitare e perchè fondamentalmente non ho ancora capito se mi conviene passare il concorso o non passarlo (per come stanno le cose oggi, non mi converrebbe; ma le regole cambiano di continuo).
Quindi se lo passo non fatemi i complimenti, sarà per una pura botta di culo.
Se non lo passo non cercate di consolarmi, non me ne frega niente.

Le professoresse non mangiano

Non ho mai capito perchè certe donne debbano vantarsi di mangiare poco o niente. E soprattutto, non riesco a capire come facciano a vivere d'aria.
Oggi pranzo della scuola, modello grande abbuffata. Dopo l'antipastino (due crostini), i discorsi delle colleghe sono del tipo "Ecco, io con questo sono già a posto" "Io a pranzo non mangio mai" "Io mangio sono un po' d'insalatina".
A quel punto io sbotto. Io a pranzo mangio un bel piatto di pasta, o una porzione di pasticcio, o  qualsiasi altra cosa mi possa saziare. Quando torno a casa da scuola alle 14.30 crepo di fame, ho lo stomaco che striscia sullo zerbino. La mattina faccio colazione e alle 11 spuntino.
Mi rifiuto di credere che un essere umano adulto possa vivere con una tazza di caffelatte e un biscotto a colazione, un'insalatina a pranzo e uno spuntino leggero a cena. O hai seri problemi di anoressia, ma dal fisico non si direbbe, o soffri di sonnambulismo e mangi senza rendertene conto.
C'è poi una cosa inquietante. Considerando che lavoriamo dalle 8 alle 14.00 circa, io trovo del tutto normale fare uno spuntino alle 11. Come mai non ho mai visto una professoressa mangiare a ricreazione? Tutte le altre bevono solo caffè...

Donne al volante

Al simpatico autista impaziente che mi si è attaccato alla macchina per incalzarmi e indurmi ad accelerare in un tratto di strada con limite a 70 km/h, e che mi ha sorpassata con una manovra azzardata nonostante la striscia continua, vorrei segnalare che:
1- può anche starmi incollato al culo della macchina, io rispetto il limite di velocità
2- se vado piano non necessariamente vuol dire che sono stordita o che non so guidare, avrò le mie buone ragioni
3- nella fattispecie, la ragione è che faccio questa strada 3 volte alla settimana per andare al lavoro, quindi conosco bene l'esatta ubicazione degli autovelox
4- mentre lui si sentiva tanto maschio superandomi a tutta velocità, stavamo per l'appunto passando davanti a un autovelox.
Buona multa!

Vacanze

E anche queste vacanze di Natale sono finite, purtroppo...
La domanda più intelligente che ho ricevuto stamattina:
"Prof, quanto manca alle prossime vacanze?"

IMU faraonica

"Prof, perchè i faraoni non abitavano dentro alle piramidi?"
"Prof, io la so! Perchè non avevano pagato l'IMU"

Dove osano le bufale 2: teorie pseudomediche

Scandalo! Già nel 1931 uno scienziato aveva vinto il nobel per aver scoperto le cause del cancro: i cibi acidi, come ad esempio il latte (?). Se invece vi nutrite solo di frutta e verdura cruda, e soprattutto di cibi alcalinizzanti come i limoni (?) guarirete magicamente da qualsiasi malattia, vivrete in eterno e diventerete fighi all'istante. 

Un mio amico che mangia dolci due volte all'anno (compleanno e Natale) è andato dall'iridologa a farsi imbottire di pseudomedicine alternative. Questa gli ha detto di fare attenzione al fegato e di consumare meno dolci. Quindi a Natale lui ha eliminato il panettone. Contento lui.

Ora...se imbottirvi di placebo, regalare soldi a dei ciarlatani o rimpinzarvi di limoni per alcalinizzarvi il sangue vi fa star meglio, son contenta per voi. Potete abboccare a qualsiasi panzana giri su facebook, però prima di divulgare sensazionali notizie pseudomediche via facebook o e-mail, potreste perdere 10 minuti a verificarne l'attendibilità? 

Se preferite fare uso del cervello in modo un po' meno acritico, vi consiglio la lettura di questa pagina del CICAP (purtroppo alcuni articoli sono a pagamento, ma già in libero accesso c'è abbastanza) http://www.cicap.org/new/argomento.php?id=93.
E già che ci siete, prima di divulgare l'ennesima bufala, leggete questo http://attivissimo.blogspot.it/p/indice-delle-indagini-antibufala.html

E infine un appello: quando vi segnalo, fornendovene le prove, che la notizia sensazionale da voi pubblicata è l'ennesima bufala, e vi faccio notare che bastavano 5 minuti su google per appurarlo, potete evitare di rispondermi "Sai, ero di fretta, così ho divulgato senza verificare perchè non avevo tempo". Cioè, io invece ho tempo da buttar via a leggere le vaccate che mi scrivi? Ma fammi il piacere...

PS: l'iridologia non ha alcun fondamento scientifico, la fisiognomica neanche, i fiori di Bach sono un placebo, la dieta alcalinizzante non serve a niente. Ecco, l'ho detto!